نويسنده: اولين حورش و ماريا شپك
مترجم: مسعود مير مهدی

همه مي‌دانند كه استرس دائم انسان را بيمار مي‌كند. چيزي كه خيلي‌ها نمي‌دانند اين است كه استرس مي‌تواند رابطه بين زن و مرد را نيز ويران كند. البته متخصصان معتقدند كه فشارهاي غيرمعمول (اضطراب‌هاي اجتماعي) هم باعث از بين رفتن عشق مي‌‌شود.
وقتي مي‌شنويم كه رابطه بين يك زوج از هم پاشيده، آن‌ها از هم جدا مي‌شوند؛ اولين دليلي كه به ذهن ما مي‌رسد، اين است كه شايد آن‌ها مناسب هم نبودند و با هم تفاهم نداشتند و يا رابطه جنسي آن‌ها با هم خوب نبود و يا گذشته تربيتي و اختلاف فرهنگي عامل اين جدايي است.
كمتر به اين مورد توجه شده كه استرس زيادي باعث از هم پاشيدن رابطه دو نفر مي‌گردد. البته نه استرس خود رابطه، بلكه فشارهاي موجود در خارج از رابطه و فشارهاي اجتماعي و روزمره زندگي.

دکتر پیمان آزاد

گفتگويي صريح درباره‌ي ازدواج دختران ما با پسراني كه از خارج مي‌آيند و متقاضي ازدواج هستند:
هر دو مقابل من نشسته‌اند و درباره‌ي زندگي زناشويي با هم گفتگو مي‌كنند. پسر از خارج آمده و دختر بزرگ‌شده‌ي وطن است. مي‌خواهند بدانند كه چرا رابطه و پيوندي را كه براي بنيان نهادن زندگي زناشويي آغاز كرده‌اند، به بن‌بست رسيده است. من هم سراپا گوش هستم.
دختر مي‌گويد: «حدود يك ماه است كه او از خارج آمده است. همديگر را ديده‌ايم. پيش از اين نيز با هم گفتگوي تلفني داشته‌ايم. در هر زمينه‌اي به تفاهم رسيده‌ايم. من نه مهر مي‌خواهم و نه هيچ چيز ديگر. حاضرم در يك دفترخانه به عقد دائم او درآيم و زندگي شيرين زناشويي را شروع كنيم. مشكلي نمي‌بينم. ولي نوعي ترديد در ذهن او وجود دارد، نوعي ترس يا واهمه. گويي از زندگي مشترك مي‌ترسد. آدم شرافتمندي است كه همه‌ي اينها را به من مي‌گويد. خيلي دوست داشتم اين معضل پيش شما مطرح بشود تا بفهمم موضوع چيست. در اين تصميم‌گيري حسابي كلافه‌ شده‌ام.»
پسر آرام و متين نشسته و به حرف‌هاي دختر گوش مي‌دهد. انگيزه‌اي براي پاسخ در او نمي‌بينم، انگيزه‌اي كه او را به گفتن تحريك كند.

عليرضا انگاره‎چی

روان‎شناسان بحث و بررسي‏هاي بسياري در مورد عوامل مشكل‏زا در ازدواج انجام داده‏اند، اما براي يافتن عوامل مؤثر در شكل‏گيري يك ازدواج موفق تحقيقات كمي انجام داده‏اند.
جوديت اس. والر استين، داراي مدرك دكتري در روان‎شناسي، براي پر كردن اين فاصله تحقيقاتي، روي بيش از پنجاه زوج كه حداقل نه سال با هم زندگي كرده بودند تحقيق و بررسي داشته است.
او بعد از مصاحبه‎هاي متعدد به شناسايي نه وظيفه اساسي زوج‎ها دست يافت. اين زوج‎ها صاحب فرزند بوده و با وجود گذشتن نه سال زا زندگي مشتركشان زندگي شادي داشتند.

نویسنده: پاتريشيا
مترجم:مرجان فرجي

شوهر با ناچيز جلوه دادن مطلب، به انحاء گوناگون درصدد است عمل يا گفته‎ي زن را بي‎ارزش كند. اگر اين عمل ظاهري صادقانه داشته باشد، تشخيص آن مشكل است. اگر همسر خيلي خوش باور باشد، ممكن است با ذهني پذيرا به اظهارنظرهاي شوهرش گوش دهد و سرانجام اين احساس سردرگمي به او دست دهد كه چرا شوهرش، كار و علايق او را درك نكرده است.
بي‎ارزش كردن مي‎تواند بسيار نامحسوس باشد؛ به طوري كه زن را با احساس يأس و سرخوردگي تنها بگذارد، بي‎آنكه كاملاً مطمئن باشد چرا. در زير نمونه‎اي را كه بين الن و ارني اتفاق افتاده است، مي‎خوانيد:

دکتر اوته ارهارت
مترجم: فرحناز ميرقمي زاده

چرا زنان هميشه زود قهر مي‌كنند و خانه شوهر را ترك مي‌كنند، با وجودي كه خوب مي‌دانند، مرد هرگز به دنبال‌شان نمي‌آيد.
هميشه از مسائل خيلي جزئي شروع مي‌شود. با يك پيش درآمد مختصر، با يك كلمه حرف مرد كه از روي ناداني و جهالت مي زند و از نظر تو خيلي بي‌معنا و مفهوم است. تو ناگهان سرش فرياد مي‌كشي و يا اينكه عكس‌العمل هاي اين چنيني از خودت نشان مي‌دهي: سكوت طولاني، حالت خشم و عصبانيت، آشفته حالي، لرزش دست‌ها و پرخاشگري.
شوهرت به تو اخطار مي‌دهد، چرا حرف نمي‌زني و باز يك حكم اشتباه: «من ديگر نمي‌توان اين وضع را تحمل كنم.»